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女人嫁给谁你都要经历艰苦的磨合期

2019/11/09 来源:河津财经网

导读

在小婚家看来,婚姻像是一场持久战。磨合期则是这场战役中的攻坚战。女人不论嫁给谁,都要准备打一场硬仗。01“我要离婚了

女人嫁给谁你都要经历艰苦的磨合期

在小婚家看来,

婚姻像是一场持久战。

磨合期则是这场战役中的攻坚战。

女人不论嫁给谁,

都要准备打一场硬仗。

01

“我要离婚了啊。先和你说一声,免得你惊讶。”

今天上午就在重感冒的我写稿写的死去活来的时候,闺密梅洁,没头没脑的给我炸出这么一条微信。

我:产生啥事了,跟姐说说。

梅:这条路走不下去了,我生病了啊,想身边有人照顾,但是他一点都不关心我,我们也没法沟通和交流,1开口就是吵架,就这样啊。

我:你方便接电话吗?我打给你。

梅:不用了。

我:那就微信。

重感冒让我原本就暴躁的脾气更加暴躁,我劈头盖脸给她一顿骂。

我:你是神经病吗?!当初我说了婚姻这条路不好走,你要慎重选择,多处一段时间,多磨合一阵子,你不听!非要立马结婚!我说你也没有你自己想一想中的那末坚强,遇上矛盾的时候你会觉得特别受伤的,你也不听!还跟我生气!

我:但是一个月前你已经义无反顾的选择了开始,枪还没响呢,你就学刘翔了吗?!你们乃至还没有到左手摸右手都是手的相看两生厌的地步,这只是磨合期的开始呢,就结束了?

我:是愚人节吗?

我不敢置信的问了句。

梅:我觉得我变了 ,说实话 ,我觉得我的症状 可能得了忧郁症。突然觉得结婚跟我想象中不一样,我承当了很多结婚的责任和义务却没有享受到任何结婚带来的愉悦。我觉得女人都好不容易。

梅:我不知道对方是什么感受, 我个人感觉是有点累了,麻痹了,疲倦了,沟通不起来,每次沟通都没有好结果,感觉都是自说自话。相互误解好像是常态我明明是好好表达观点,他觉得我是挑他毛病, 我不明白为何, 一提他什么事情他就觉得我是故意挑他毛病, 我很无语。感觉大家都愈来愈小气 其实都是点小事但是就是会弄得不开心,好像是大家对对方都很无奈。

就这样,听她絮絮叨叨了1上午。各种吐槽,各种后悔。我只能1声叹息,姑娘,结束了缤纷的恋爱季节,等着你的,不是王子和公主的幸福的生活在一起,而是西天取经的九九八十一难的开始,你就懵了,觉得世界欺骗了你是吗?

02

回忆起一个多月前,领完证后的梅洁高兴地打电话告诉我她结婚了。并热情的约请我和她一起分享她的新婚喜悦。饭桌上,梅洁的新婚老公,一个和我同岁的小伙子,我的印象中他是个白净斯文,干净又懂礼貌的男孩子。

梅洁和小C是在两年前在小C假期回国的时候经朋友介绍认识的,结束了上段被劈腿的爱情的梅洁迟迟不肯再踏入爱情的坟墓,1直到遇到小C,发现,原来他就是传说中的一见钟情。因而干柴烈火,两人迅速发展并肯定了男女朋友关系。

这以后就是各种通讯工具的使用,最夸张的是梅洁有次告诉我,只要她放假在家里IpAD上面的视频是24小时全开放的。

婚前的她偶尔会和我叽叽喳喳的说一些她男人的事情。领证以后,她和我出门时基本上不念道个千儿八百遍的她老公是绝不会罢休的。

一直要念到我发出抗议,她才会稍稍收敛。我总是被虐的死去活来。

我依然不敢相信。这才哪到哪啊?!才领证一个月,本来爱的死去活来,两个人好得跟一个人似的的一对情侣,就说要离婚了?

这也太狗血剧情了吧?!我头几天才说我从来没有看到过我身旁有朋友闪婚闪离的,这算是给我来个科普吗?

出身良好,属于根正苗红的品种,在中国这个二线城市里是个典型的独立而有个性的白领女性,工作单位非常好,高收入,高学历,高智商。

一直以来都妥妥的是我这个全职妈妈的羡慕妒忌恨的对象。

03

梅洁异地恋两年,这个异地还真是异的相当完全,他俩是异国。天天甜蜜幸福的视频电话个没完的她,每次和我一起出去吃饭总是嘴里念叨几百次他的各种事迹的她,跨越了时间与空间的巨大阻力,齐心合力抗争赢了原本并不看好他们的父母和朋友,奋不顾身,义无返顾的走进围城。

这才结婚不到一个月就告诉我她要离婚了,我这死党梅洁,这仁慈可爱又大气的姑娘,不会是头脑抽风了吧?

有人说,婚姻生活是一种现实,而非浪漫的想象。再滚烫的水都会有冷却的那一刻,夫妻的感情也总是在升温和降温中搭乘着“电梯”。

渐渐的你会发现,生活就是工作和家庭来回的奔走,日出而作,日落而归,然后陪陪孩子,看看电视,洗洗涮涮……一天就这么过去了。平淡的日子就是这样,几乎没有波澜,没有浪花。

婚姻的磨合也成了一种心态上的转变,这段日子是相当艰苦的。

我不得不说,那个花了区区9块钱换回来的小红本本给步入婚姻的两个人的威力确切是惊人的。

04

记得我和老公刚领红本本那天,我看着民政局的工作人员把那大红印章往我俩户口本上盖下的时候,我的心里便也如果一块大石落地般的轻松,踏实而幸福。

乃至走出民政大厅时抬头望着天空,感觉天空格外晴朗,那天的空气里都弥漫着浓浓的的爱意,脑子里全是对婚姻生活的粉红的憧憬和甜蜜的空想。

可是踏入家门的开始,便是无数次的争吵,抱怨,数落的开始……此起彼伏,让人心力交瘁。

我总认为他的心里就认为把我娶回家了,也不再那么宠我了爱我了,我是他的女人,也就是他的家人了,他做什么都得理解他,没结婚那会走到哪个都会手拉手,结婚了走出去手都不拉了,有时想想我确切是相当郁闷的。

各种争吵,各种择偶瞎眼论都出来了,回想婚姻刚开始的那几年,我至今仍心有余悸。

想起一个关于夫妻之间关系的一个笑话:有个朋友的老婆特爱吃虾.有次他跟我说:结婚前,她老婆让他剥一只虾,他绝对剥两只.结婚后,他再也不剥了.我问为何啊?他说,剥虾?我连给她衣服都懒的剥,还剥虾呢。

广东人有句老话:相处好,同处难。心理学上说,婚姻是两种不同家庭文化的结合,两人开始一起生活时,会有许多的不相同,价值观的不同、生活习性、生活方式、经济用度等等都有不同。

两人一起生活时,要把这两种不同的东西合起来,并做到相互调和这对谁来说都是个痛苦的过程。

05

任何两个不同环境中长大的成年人过到一起,在生活习惯、交换方式上必然带着原生家庭遗留的影子,把你自己保持了几十年的生活习惯一一改变并适应另一个生活习性完全不相关的人。其实想一想,还挺可怕的。

磨合期,在词典中的解释,一般是指机械零部件在初期运行中接触、磨擦、咬合的过程。而梅洁和她的新婚老公,很明显的,在这个磨擦的进程中,搓破了皮,咬合的时候,流出了血。由于疼痛,因此很自然而然的第一反应就是想要回避。

看到过一篇心理学的文章中写道,恋爱时,人们是不可能把对方了解得很透彻,人们总是把自已最美好的一面出现给对方,也总是容易被对方美好的东西所感动。对婚后生活只是一种抽象的理解,而婚姻是现实的、长时间的。

婚后各自的弱点及性格渐渐的毫无保留的暴露出来,不同家庭文化的教育、经济压力、性情、生活习性等,这些问题都是对双方的一种挑战。

对方会因之而发现自已所选择的伴侣与自已所期望的不一致,要想到达双方一致,只能相互调和,这种协调也就是磨合进程。心理学上称“异质整合”。

可是,我亲爱的姑娘,我想说这是才是婚姻磨合期的开始呢。回避解决不了任何问题,离了这个,再找下一个,难道就不会有这撕皮裂骨的疼痛了吗?嫁给谁,你都不可避免的要经历这个艰苦的磨合期!

只有经过“磨”才能使你们的婚姻更好的存在与发展,这是婚姻过程中的必经阶段,是同性、异性双方在精神,生活,细节和处理问题时产生磨擦的阶段,如果这段时间调整不好很有可能导致王子公主般美好的爱情早早夭折。

06

我又想起我另一个同事的故事,领证第一年,新婚大磨合。蜜月期1过,两个人的坏习惯、臭脾气全在居家过日子中暴露出来,小到买菜做饭你要吃甜的,他要吃辣的。

大到工作处事方法,虽不是小吵三六九,但小吵小闹已成家常便饭——乃至在一次吵架时暴脾气的两个人几乎把整个才装修好的家都变成了废墟。

后来公婆来住,婆媳矛盾大爆发,她老公不可避免的成了炮灰。紧接着女儿出身。跟抱孙心切的公婆又怄上了气,又抱怨丈夫不体贴关心,那段日子里,我基本上没有几天没听到他们又为了啥啥啥吵的不可开交的消息。

处在恋爱阶段的甜蜜时光,常常让人对婚姻异想天开,以为自己碰到的真命天子注定与那些凡夫俗子不同,具备多种常人所没有的优点,即便偶尔暴露出一点小缺点,在热恋的时候那也几近不值一提,相信以自己坚贞的爱情,甚么难关都可以克服。

带着这类不切实际的乐观期待,当事人的心理便很容易表现得敏感、脆弱。遇上矛盾的时候那颗敏感的玻璃心就会碎了1地。

此时两个人若固执不变,各持己见,必定容易产生矛盾,而如果两个人能尝试着放弃自己的1些小原则和小立场试着为这个新的小家庭找到一种平衡,在不和的地方各退一步,建立一套属于新生家庭的习惯模式,那这个好不容易建立起来的小家庭,将会在爱的浇灌下茁壮成长。

07

我特别喜欢马伊琍的那句经典的话:恋爱容易,婚姻不容易,且行且珍惜。

婚姻是人生的大事,家家都有一本难念的经,总会出现不同的感情问题,出现问题后总是怀疑自己的婚姻是否能走到最后,而这个时候,两人的磨合是必定的,相互让步也是必定的。

不要期望一方完全让步于另一方,一方永久做出很大牺牲,短时间内可能这样还比较现实,并且这样做一定有某种缘由在里面,时间长了这种失衡的状态难以为继。所以说,遇到问题,两人找到各自底线,然后各自让让步,都让步一下,达成一种和谐的婚姻状态。

钱钟书说,婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。而我亲爱的姑娘,这辈子你嫁给谁都会要经历这艰苦的婚姻磨合期。

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